老婆談起昨早請
「妳覺得我是故意的嗎？」
「你是故意的！」
「妳覺得我是故意讓妳不開心嗎？」
「你是故意的！」
「我不相信這是妳的真心話！」
感覺老婆稍微鬆動…
「我不是故意的，我只是身不由己。妳的請求來得太突然，我當時有時間的壓力，我必須在最短的時間內回答妳的問題…。我因此而進退失據，事後，我也會為不能柔軟而追悔…。會追悔的人，怎會是故意的呢？！」
「其實事情很單純，起因只是一個時間壓力而已，是我自己給自己的壓力，完全與妳無關，同樣的問題如放在現在，就不會是問題，因為現在有空間。妳想得太多，已經模糊了焦點，而在白白的受苦…」
原本啜泣的老婆已轉為平靜，不作聲地聽著…
「人在受苦時是很被動的，當初妳為英文所苦，自責、恐懼都幫不了妳成長，可是現在當妳開始學習英文，自責與恐懼就不見了，學習的心是很主動的…求愛是被動，是沒有自信，鍛鍊愛人的能力才是主動，真正的愛，是沒有恐懼的。」
「當初你說之所以要娶我，是因為覺得我很獨立，想起來就覺得你很殘忍…」
「我覺得依賴他人，會讓自己感覺很不自由，我相信讓別人依賴自己就是一種控制，控制對方不要離開太遠。那一個比較殘忍呢？」
默想： 一百年前丹麥偉大的神學家齊克果，講過一句很有名的
話：「結婚是苦，不結婚也是苦。」如今看來，齊克果是聰明人。
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大卿導師開示：有信才開口
☆相信，不是要改變你，是要幫助你成就你自己☆
學生問：老師說，無信而言是一種發洩，但是人世間多多少少都有秘密跟隱瞞的事情，針對這點來講，人與人之間、夫妻之間，怎麼知道是不是在發洩？怎麼去判斷？
導師答：如果我我不相信你有自己要走的路，說的話卻一直想要改變你，那就是發洩。「信」不是講隱私，「信」是說我相信你有你自己要走的路，你自己也在追求你最美好的心，相信這個，我就不會對你有過多干涉，會尊重你、祝福你、協助你，這樣叫相信。
我們都很喜歡改變別人。相信，不是要改變別人，是要幫助別人成就他自己。
舉個例子：你在開車，太太在旁邊，她很緊張，她覺得你開得太快；或者是太太開車，先生坐在旁邊，先生覺得太太不會開，沒有注意前後左右，這時候太太問：「你相信我嗎？」先生說：「不是我不想相信你，實在是你的技術很難讓人相信！」這時候要說的是，開車的人需要的是多兩隻眼睛，不需要一顆不安的心。
「相信」就是說，相信太太真的盡力了，她可能需要的是另外兩隻眼睛幫她看前看後，幫助她看。
生命教育就是在教我們如何同心：有兩個人的時候，能夠是四隻手、四個眼睛，卻是同一個心。
有五百個人同一個心，就叫做千手千眼觀世音菩薩。要達到千手千眼，先做到四隻手四個眼睛，而不讓兩個心在那邊角力對抗。兩個心在對抗是很辛苦的！把對方的駕駛盤搶過來是很辛苦的！能夠放手，並幫他看前看後，就是同心。用一個很緊張的、責怪的聲音，說：「你開車不能這樣開的！」讓開車的人更緊張，就是異心！
生命裡有很多的關係都類似這樣，有一個人在開車，另一個人很不放心，然後說不是我故意對你沒有信心，實在是你很難讓我有信心！
學習進入對方的心，去看他的最需要，然後協助他達到他的最需要，這樣才能幫助他成長。你永遠都不相信他會開車，他就永遠不會開車。
人和人最親密的關係，夫妻也好、親子也好，都需要一種有信心的對話。然後你要跟他說話之前先問一下自己：我相信他什麼？我願意相信他真的很願意學習嗎？願意相信嗎？願意相信他也在找他最美麗的心嗎？願意相信他也想要成就和我最好的關係嗎？他也想要走出最好的一條路來嗎？有這樣的相信，就願意協助，沒有相信的話就會覺得：「你就是這個樣子！」「我跟你講很多次了，你都不會改的啦！」變成一直嘮叨。
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